luni, 31 ianuarie 2011
Buna dimineata copii! 31.01.2011
Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara: - Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.
Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal...
O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca.
Gheorghe raspunde: - Bai, inca nu vorbeste, dar stii ce atent se uita?
Meci mare de box intre doi grei, pentru centura de campion versiunea ... Sotul se pregateste cu 1 saptamina inainte pentru marele meci: isi verifica abonamentul de cablu sa fie platit, cumpara berea si o pune la frigider, alunele la indemina, copii sa nu-l deranjeze, totul cu lux de amanunte!
Vine momentul magic, seara meciului. Se aseaza in fotoliu, confortabil si totul este absolut OK. Incepe meciul. Trec 7 sec din prima repriza, KO si meciul se incheie!!!
Sotia, foarte fericita: - Ce bine imi pare!!! Ca sa vezi si tu ce inseamna sa astepti momentul mai bine de 1 saptamina, sa te pregatesti si totul sa tina doar 7 secunde!!!
De ce a creat Dumnezeu intai barbatul si mai apoi femeia?
Pentru ca inainte sa realizezi capodopera trebuie sa faci o proba.
O femeie fatala asteapta autobuzul în statie ca sa plece acasa. Afara ploua tare. Un Porche alb, superb, frîneaza brusc ,si un barbat prezentabil o întreaba:
- Va pot conduce acasa, domnisoara ?
- Nu ma deranjeaza, dar unde stati ?
Profesoara: - Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.
Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal...
O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca.
Gheorghe raspunde: - Bai, inca nu vorbeste, dar stii ce atent se uita?
Meci mare de box intre doi grei, pentru centura de campion versiunea ... Sotul se pregateste cu 1 saptamina inainte pentru marele meci: isi verifica abonamentul de cablu sa fie platit, cumpara berea si o pune la frigider, alunele la indemina, copii sa nu-l deranjeze, totul cu lux de amanunte!
Vine momentul magic, seara meciului. Se aseaza in fotoliu, confortabil si totul este absolut OK. Incepe meciul. Trec 7 sec din prima repriza, KO si meciul se incheie!!!
Sotia, foarte fericita: - Ce bine imi pare!!! Ca sa vezi si tu ce inseamna sa astepti momentul mai bine de 1 saptamina, sa te pregatesti si totul sa tina doar 7 secunde!!!
De ce a creat Dumnezeu intai barbatul si mai apoi femeia?
Pentru ca inainte sa realizezi capodopera trebuie sa faci o proba.
O femeie fatala asteapta autobuzul în statie ca sa plece acasa. Afara ploua tare. Un Porche alb, superb, frîneaza brusc ,si un barbat prezentabil o întreaba:
- Va pot conduce acasa, domnisoara ?
- Nu ma deranjeaza, dar unde stati ?
duminică, 30 ianuarie 2011
Buna dimineata copii! 30.01.2011
Un preot si un cantor stateau pe marginea unui drum cu o pancarta în mâini pe care scria: "SFÂRSITUL E APROAPE, POCAITI-VA !" Pe lânga ei treceau numeroase masini si dupa fiecare masina care trecea, se auzea o bubuitura si o explozie. Dupa o vreme, cantorul întreaba:
- Parinte, n-ar fi mai bine sa scriem pe pancarta: "PODUL DIN FATA ESTE RUPT?”
Unu' moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara . Merge in iadul german si intreaba:
- Ce ti se face aici ?
- Pai, ce sa-ti faca.... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.
Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce ti se face aici ?
- Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.
Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare. Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte, foarte mare la intrare..
-Ce ti se face aici ?
- Pai .... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
- Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?
- Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine, semneaza de prezenta si apoi se duce la bar.
Un director pleaca cu secretara intr o delegatie.
Ajunsi la hotel, pentru a scuti bani la cazare, cere o camera cu un pat.
Se cazeaza si dupa ce raman singuri in camera, ii spune secretarei:
- Doamna, eu pentru ca sunt barbat voi dormi pe jos, dumneavoastra veti dormi in pat.
- Vai, domnule director, se poate? Suntem oameni maturi cum se poate sa dormiti pe jos, vom dormi in acelasi pat..
- Bine, dar nu va deranjeaza? zise directorul.
- Nu, zise secretara, dar sa stiti ca eu dorm goala.
In prima seara directorul a nadusit, a doua la fel, a treia la fel, dar nu a facut nimic abtinandu-se din rasputeri.
Au plecat acasa fara a se intampla nimic intre ei si primul lucru pe care l-a facut directorul cand a ajuns acasa a fost sa se duca la psiholog.
- Dl psiholog, uite ce s-a intamplat: am fost......., ii povesteste tot si cere un tratament pentru a se linisti.
Psihologul, dupa ce l-a ascultat atent i-a spus:
- Va duceti acasa si beti 6 galeti cu apa.
- Are vreun efect dl psiholog, ma vindec?
- NU STIU, DAR ATAT BEA UN BOU....
- Parinte, n-ar fi mai bine sa scriem pe pancarta: "PODUL DIN FATA ESTE RUPT?”
Unu' moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara . Merge in iadul german si intreaba:
- Ce ti se face aici ?
- Pai, ce sa-ti faca.... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.
Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce ti se face aici ?
- Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.
Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare. Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte, foarte mare la intrare..
-Ce ti se face aici ?
- Pai .... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
- Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?
- Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine, semneaza de prezenta si apoi se duce la bar.
Un director pleaca cu secretara intr o delegatie.
Ajunsi la hotel, pentru a scuti bani la cazare, cere o camera cu un pat.
Se cazeaza si dupa ce raman singuri in camera, ii spune secretarei:
- Doamna, eu pentru ca sunt barbat voi dormi pe jos, dumneavoastra veti dormi in pat.
- Vai, domnule director, se poate? Suntem oameni maturi cum se poate sa dormiti pe jos, vom dormi in acelasi pat..
- Bine, dar nu va deranjeaza? zise directorul.
- Nu, zise secretara, dar sa stiti ca eu dorm goala.
In prima seara directorul a nadusit, a doua la fel, a treia la fel, dar nu a facut nimic abtinandu-se din rasputeri.
Au plecat acasa fara a se intampla nimic intre ei si primul lucru pe care l-a facut directorul cand a ajuns acasa a fost sa se duca la psiholog.
- Dl psiholog, uite ce s-a intamplat: am fost......., ii povesteste tot si cere un tratament pentru a se linisti.
Psihologul, dupa ce l-a ascultat atent i-a spus:
- Va duceti acasa si beti 6 galeti cu apa.
- Are vreun efect dl psiholog, ma vindec?
- NU STIU, DAR ATAT BEA UN BOU....
sâmbătă, 29 ianuarie 2011
Buna dimineata copii! 29.01.2011
Din saga amor
- Nici unul, nici altul. Stii ca imi placi doar tu.
Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda:
- Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena?
- Cei de la pompe funebre... i-a raspuns linistita nevasta sa...
O pereche venea pe o straduta interioara din sat, fara sa scoata un cuvant.
O discutie anterioara i- a pus pe cearta, si niciunul un vroia sa se dea batut. Cand au trecut pe linga o ferma unde erau catiri si porci, barbatul o intreaba pe nevasta sa, sarcastic:
- Sunt rude de ale tale?
- Da, raspunde ea.. Cumnatii mei si soacra...
- Draga, hai sa facem economii.
- Bine... dar cum ?
- Invata sa gatesti si da afara bucatareasa.
- Foarte bine... Atunci invata sa faci dragoste si dam afara si soferul.
vineri, 28 ianuarie 2011
Buna dimineata copii! 28.01.2011
De ce e bine sa bei constant
Doi betivani notorii se intalnesc ziua in oras. Unul dintre ei era zgariat rau si cu hainele sfasiate.
-Ce-ai patit? il intreaba celalalt.
-Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut cainele!
Casatoriile unui barbat inainte de Revolutie
Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie.
Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: "Mai mult si mai bine, Mitica!"
A doua, era profesoara: "Repeta, Mitica!" , ii tot spunea.
A treia, farmacista, il innebunise: "Mitica, de trei ori pe zi : dimineata, la pranz si seara".
Dar acum, cu a patra, a avut noroc : inginer agronom. Aceasta a fost intelegatoare: "Mitica, numai cand poti; pt. restul, chemam soldatii si studentii!"
O selectie exigenta
Doi barbati stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul intreaba pe celalalt: Iti place?
Celalalt raspunde: Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas. A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou.
Acum, infuriat cel care intreba spune: Mai da ce naiba tie nu iti place niciuna?!
Celalalt raspunde sec si plin de verva: Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!
Incercam o noua pozitie?
Sotul: - Incercam o noua pozitie in seara aceasta?
Sotia: - Sigur. Tu stai la masina de calcat, iar eu pe canapea, beau bere si ragai...
Doi betivani notorii se intalnesc ziua in oras. Unul dintre ei era zgariat rau si cu hainele sfasiate.
-Ce-ai patit? il intreaba celalalt.
-Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut cainele!
Casatoriile unui barbat inainte de Revolutie
Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie.
Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: "Mai mult si mai bine, Mitica!"
A doua, era profesoara: "Repeta, Mitica!" , ii tot spunea.
A treia, farmacista, il innebunise: "Mitica, de trei ori pe zi : dimineata, la pranz si seara".
Dar acum, cu a patra, a avut noroc : inginer agronom. Aceasta a fost intelegatoare: "Mitica, numai cand poti; pt. restul, chemam soldatii si studentii!"
O selectie exigenta
Doi barbati stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul intreaba pe celalalt: Iti place?
Celalalt raspunde: Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas. A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou.
Acum, infuriat cel care intreba spune: Mai da ce naiba tie nu iti place niciuna?!
Celalalt raspunde sec si plin de verva: Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!
Incercam o noua pozitie?
Sotul: - Incercam o noua pozitie in seara aceasta?
Sotia: - Sigur. Tu stai la masina de calcat, iar eu pe canapea, beau bere si ragai...
joi, 27 ianuarie 2011
Buna dimineata copii! 27.01.2011
Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:
"Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!"
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate.
Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare.
Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios...
Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade.
Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
"Doamneeee!!!".
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
"Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?"
Ateul se uita fix in lumina si raspunse: "As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?"
"Foarte bine" raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
" Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin".
Sotul vine acasa si o prinde pe sotie cu amantul in pat...
Socat, acesta intreaba: – Ce se intampla aici?
Sotia se uita la amant si zice: – Ti-am spus eu ca-i prost?
Cand stiuca se matamorfozeaza
- Scumpule, zice sotia..... …mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, cand ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile?
- Sigur ca da, iubito.
- Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!
Nea Ion contrabandistul
Cica merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Rep. Moldova. Pe spate are doi saci mari.
Il opreste vamesul si-i spune:
- Ia stai, ba! ce ai in saci?
- Nisip, bre.
- Mai vedem noi.
Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip.
Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip.
Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate. Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Ati ghicit: nisip.
Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:
- Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?
Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune sec:
- Cu biciclete.
"Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!"
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate.
Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare.
Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios...
Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade.
Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
"Doamneeee!!!".
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
"Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?"
Ateul se uita fix in lumina si raspunse: "As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?"
"Foarte bine" raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
" Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin".
Sotul vine acasa si o prinde pe sotie cu amantul in pat...
Socat, acesta intreaba: – Ce se intampla aici?
Sotia se uita la amant si zice: – Ti-am spus eu ca-i prost?
Cand stiuca se matamorfozeaza
- Scumpule, zice sotia..... …mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, cand ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile?
- Sigur ca da, iubito.
- Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!
Nea Ion contrabandistul
Cica merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Rep. Moldova. Pe spate are doi saci mari.
Il opreste vamesul si-i spune:
- Ia stai, ba! ce ai in saci?
- Nisip, bre.
- Mai vedem noi.
Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip.
Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip.
Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate. Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Ati ghicit: nisip.
Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:
- Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?
Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune sec:
- Cu biciclete.
miercuri, 26 ianuarie 2011
Nature Photography: Joni Niemela 2
Joni Niemela is one of the best nature photographers we have ever seen. His photos are stunning and they tell us over and over again: love this nature.
Buna dimineata copii! 26.01.2011
Intr-un compartiment de tren, pe o bancheta stau o blonda si o baba, si in fata lor un tinerel si un ungur. La un moment dat, trenul intra intr-un tunel. Se aude un sunet asemanator un pupic bine dat si apoi o palma sanatoasa : PLEOSC. La iesirea din tunel toata lumea rusinata nu spune nimic. Dar iata ce gandeau :
Baba : cred ca tinerelul asta din fata mea a sarutat-o pe fata asta , si ea normal l-a pleznit peste ochi.
Ungurul : cred ca tipul a sarutat-o pe bunaciunea asta din fata mea, si ea, in intunericul asta grozav m-a nimerit pe mine cu o palma pe care o merita nesimtitul asta de langa mine
Blonda : cred ca tipul asta a incercat sa ma sarute, dar in intuneric a nimerit in bratele babei si aceasta evident la pocnit
Tipul : oare nu mai vine vreun tunel sa-i mai dau o palma ungurului ?
Multime mare adunata in fata unui bloc de 10 etaje... La ultimul etaj, de marginea balconului, se agatase cu disperare o femeie, in timp ce un barbat furibund cu gesturi animalice incerca sa o impinga in gol...
Multimea privea incremenita scena, cand la un moment dat femeia, nemaiputand opune rezistenta, se prabuseste... Fete incremenite, ochi acoperiti de maini crispate...
Ca printr-o minune, femeia reuseste sa se prinda de balustrada balconului de la etajul 8. Un suspin de usurare scapa din pieptul audientei, cand, surpriza, barbatul ca un bezmetic, apare in balconul etajului 8, si, in dementa lui, impinge fiinta fara rezistenta in hau...
-Criminalule!!! Criminalule!!!... striga multimea in culmea iritarii...
Femeia cade, se zdrobeste de asfalt.
Multimea freamata de razbunare, cand la un moment dat din casa scarilor, iese barbatul in cauza...
-Asasinule, ucigasule... fiecare, incerca care mai de care, sa puna mana pe individ...
- Era soacra-mea!!! se destainuieste barbatul...
Gloata se opreste cutremurata...
Un murmur invaluie multimea:"si ce se mai tinea, BESTIA"...
Intr-o mare catredala din NY se rugau doua persoane:
-Doamne Dumnezeule ,ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari,sa scap de faliment,sa imi refac afacerea....fa ceva Doamne....
-Doamne Dumnezeule,ajuta-ma cu 10 dolari , sa am ce da azi la copilasi si poate miine imi gasesc ceva de lucru , fa ceva Doamne.....
Primul se duce la al doilea:
-Ma, ia de aici 10 dolari si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze
Caz medical la Floreasca zilele astea, adica asta noapte: niste tipi au facut un chef intr-o casa undeva pe primaverii (o casa din aia veche, cu scara interioara rotunda). La ora 11 noaptea au ramas afara bere si au zis ca pleaca sa cumpere. Dar erau putin turtiti si s-au hotarat sa coboare cele 4 etaje cu SCHIURILE, s-au echipat si au coborat.
La etajul 2 era o baba de 84 ani care ducea gunoiul. Astia au dat peste ea si naspa, accident, vine salvarea, o duc la Floreasca cu fractura de bazin.
Se trezesc astia din betie si merg la Floreasca sa vada despre ce este vorba. La spital baba nu mai era (patul gol, proaspat aranjat). Astia cica au inghetat ca a murit si se duc la medicul de garda sa vada ce este. De acolo afla ca baba era transferata la spitalul 9 pentru consult, pentru ca toata noaptea le zicea medicilor ca "a fost lovita de un schior pe casa scarilor". Toata noaptea baba insistase ca o lovise un SCHIOR pe casa scarii!!
Concurs international de indemanare: cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa,sa manance o paine si sa rezolve o femeie.
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si ...se scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si..se scurge timpul.
Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.
Normal, castigator e declarat romanul.
Vine presa sa ia declaratii.
Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu...ne apucam din nou de munca, si tot asa."
Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..."
In sfarsit, romanul spune si el: " Noi asa suntem obisnuiti. Daca nu-l f*** pe cel care munceste nu poti sa mananci o paine..."
Baba : cred ca tinerelul asta din fata mea a sarutat-o pe fata asta , si ea normal l-a pleznit peste ochi.
Ungurul : cred ca tipul a sarutat-o pe bunaciunea asta din fata mea, si ea, in intunericul asta grozav m-a nimerit pe mine cu o palma pe care o merita nesimtitul asta de langa mine
Blonda : cred ca tipul asta a incercat sa ma sarute, dar in intuneric a nimerit in bratele babei si aceasta evident la pocnit
Tipul : oare nu mai vine vreun tunel sa-i mai dau o palma ungurului ?
Multime mare adunata in fata unui bloc de 10 etaje... La ultimul etaj, de marginea balconului, se agatase cu disperare o femeie, in timp ce un barbat furibund cu gesturi animalice incerca sa o impinga in gol...
Multimea privea incremenita scena, cand la un moment dat femeia, nemaiputand opune rezistenta, se prabuseste... Fete incremenite, ochi acoperiti de maini crispate...
Ca printr-o minune, femeia reuseste sa se prinda de balustrada balconului de la etajul 8. Un suspin de usurare scapa din pieptul audientei, cand, surpriza, barbatul ca un bezmetic, apare in balconul etajului 8, si, in dementa lui, impinge fiinta fara rezistenta in hau...
-Criminalule!!! Criminalule!!!... striga multimea in culmea iritarii...
Femeia cade, se zdrobeste de asfalt.
Multimea freamata de razbunare, cand la un moment dat din casa scarilor, iese barbatul in cauza...
-Asasinule, ucigasule... fiecare, incerca care mai de care, sa puna mana pe individ...
- Era soacra-mea!!! se destainuieste barbatul...
Gloata se opreste cutremurata...
Un murmur invaluie multimea:"si ce se mai tinea, BESTIA"...
Intr-o mare catredala din NY se rugau doua persoane:
-Doamne Dumnezeule ,ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari,sa scap de faliment,sa imi refac afacerea....fa ceva Doamne....
-Doamne Dumnezeule,ajuta-ma cu 10 dolari , sa am ce da azi la copilasi si poate miine imi gasesc ceva de lucru , fa ceva Doamne.....
Primul se duce la al doilea:
-Ma, ia de aici 10 dolari si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze
Caz medical la Floreasca zilele astea, adica asta noapte: niste tipi au facut un chef intr-o casa undeva pe primaverii (o casa din aia veche, cu scara interioara rotunda). La ora 11 noaptea au ramas afara bere si au zis ca pleaca sa cumpere. Dar erau putin turtiti si s-au hotarat sa coboare cele 4 etaje cu SCHIURILE, s-au echipat si au coborat.
La etajul 2 era o baba de 84 ani care ducea gunoiul. Astia au dat peste ea si naspa, accident, vine salvarea, o duc la Floreasca cu fractura de bazin.
Se trezesc astia din betie si merg la Floreasca sa vada despre ce este vorba. La spital baba nu mai era (patul gol, proaspat aranjat). Astia cica au inghetat ca a murit si se duc la medicul de garda sa vada ce este. De acolo afla ca baba era transferata la spitalul 9 pentru consult, pentru ca toata noaptea le zicea medicilor ca "a fost lovita de un schior pe casa scarilor". Toata noaptea baba insistase ca o lovise un SCHIOR pe casa scarii!!
Concurs international de indemanare: cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa,sa manance o paine si sa rezolve o femeie.
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si ...se scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si..se scurge timpul.
Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.
Normal, castigator e declarat romanul.
Vine presa sa ia declaratii.
Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu...ne apucam din nou de munca, si tot asa."
Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..."
In sfarsit, romanul spune si el: " Noi asa suntem obisnuiti. Daca nu-l f*** pe cel care munceste nu poti sa mananci o paine..."
marți, 25 ianuarie 2011
Nature Photography: Joni Niemela 1
Joni Niemela is one of the best nature photographers we have ever seen. His photos are stunning and they tell us over and over again: love this nature.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)