Buna dimineata copii...30.09.2011...perle ale copiilor

Ce este ceaiul?
Ceaiul se face din multe bobite si liniute, care le gasim intr-un pom. (6 ani)
Ceaiul se face din taitei de ceai. (5 ani)

Cum lumineaza licuricii?
Licuricii au un pic de par si gaz si piticii ii dau foc si se aprinde. Licuricii nu mor, ei lumineaza pana cand se termina focul si le creste par si piticii iar dau foc. (10 ani)
Licuricii iau ciobulete de glob, de la pomul de iarna, care le arunca oamenii si se impodobesc si de-aia ei stralucesc. (7 ani)
Licuricii pot lumina, ca ei sunt o parte dintr-o stea, cand moare un om cade o stea si din steaua aia se formeaza licurici. (10 ani)
Licuricii sunt mici, au o lampa si vin la oamenii care viseaza si se uita la ei, cu lampa, ca sa vada ce viseaza. (7 ani)
Licuricii au o lanterna mica si ne-o baga in ochi, ca sa nu-i cunoastem. (6 ani)
Licuricii, ca el se duce la un televizor si cand incepe televizorul sa lumineze, el ia un pic de lumina. (7 ani)

De ce au casa unii melci si altii nu?
Unii melci au casa, iar altii nu, ca de prin anul 1800, can au aparut canalele, facute de oameni in orase, unii melci s-au debarasat de case si asa au ramas pentru totdeauna, sa traiasca prin canale, ceilalti traiesc prin gradini si livezi. (12 ani)
Unii melci au casa si altii nu, pentru ca unii mananca tencuiala si isi fac casa, altii nu suporta tencuiala si raman fara casa. (12 ani)
Melcii care au casa au facut economie, nu au mancat cartofi, au mancat numai flori si cu timpul si-au facut casa. (7 ani)

Cum stie sugativa sa suga cerneala?
Sugativa suge, ca ea nu e ca hartia, apasata tare, ea e formata cu bubulite intre ele. (9 ani)

Cum pot vedea pisicile noaptea?
Pisicile pot vedea noaptea, ca are ochii de fosfor. (6 ani)
Pisicile au o linie pe ochi, ziua si linia se ingrase si seara se face ochiul plin de linia asta si vede foarte bine. (6 ani)

Cum de este bradul verde tot timpul?
Bradul are cel mai mult organism si calciu si de-aia e verde mereu. (12 ani)
Bradul e verde tot timpul, ca el nu se mai termina de verde ce e. (9 ani)

Cum arata stelele?
Stelele sunt bleu si sunt din colt in colt.

Cum facem noi sa tinem minte?
Creierul imprima tot ce gesticulam noi cu buzele, si asa e memoria. (11 ani)
Poezia trece prin vene, prin toate vasele capitulare si ajunge in creier. (12 ani)

De ce le-a crescut girafelor gatul atat de lung?
Pe vremuri, la mosiile imparatilor si regilor, oamenii legau gatul la girafe cu o ata, de o balustrada si se punea un pietroi, care cantarea o tona. Ei i s-a format gatul lung. Celelalte girafe s-au nascut din girafa asta la fel.

Dar ce aveau cu girafa aia de o chinuiau in halul ala?
Girafa asta era pedepsita, ca nu muncea la unele munci agricole. (7 ani)

De ce ziua soarele e galben, iar dimineata si seara e rosu?
Pe cer e un dracusor, care are jar colorat, cand e ziua pune pe soare jar galben, cand e seara pune pe soare jar rosu. (6 ani)
Soarele se schimba la culoare, ca sa mai vezi si alt soare. (5 ani)

De ce au cruce pe spate unii paianjeni?
Unii paianjeni au cruce, ca ei sunt popa la paianjeni. (7 ani)

De ce au camilele cocoase?
Cocoasele la camile le folosesc, ca sa punem noi poseta acolo. (6 ani)
Camilele au cocoase ca sa le mai prelungeasca viata. (6 ani)
Camila intr-o cocoase are apa si in alta mancare. (6 ani)

De ce cand ne lovim vedem, uneori, stele verzi?
Cand ne lovim, sangele se invineteste, vine asa la ochi si vedem stele verzi. (11 ani)

De ce nu invata carte toti copiii acasa si trebuie sa vina neaparat la scoala?
Copiii invata la scoala si nu acasa, ca acasa nu au directoare. (8 ani)

Buna dimineata copii...29.09.2011...perle ale copiilor

Ce este luxul?
Daca vezi o femeie luxoasa, inseamna ca era lustruita. (7 ani)
Lux inseamna cand cumperi un scaun si cumperi si un fotoliu, si poate vrei sa cumperi si un studio. (7 ani)

Ce sunt taranii?
Taranii sunt oameni saraci, care nu au ce sa manance si vorbesc pe alta limba, pe taraneste. (8 ani)
Taranii sunt aceia care se ocupa si cu agricultura. (8 ani)
Taranii sunt oameni care le-a dat Cuza Pamant. in al Doilea Razboi Mondial, ei mai vroiau Pamant, ca s-a faramitat la bombe. (10 ani)
Taranii sunt oamenii de la tara care n-au iaurt si noi cand mergem la tara, le ducem iaurt, cascaval si branza. (7 ani)
Tarani inseamna un om care vrea sa faca buletin in Bucuresti. (8 ani)

Ce este talentul?
Talentul este o mandrie a creierului. (12 ani)

Ce este arta?
Arta inseamna mileuri nationale, cani nationale si care nu poti sa le reprosezi nimica. (8 ani)

Ce sunt vecinii?
Vecinii sunt niste oameni care stau la un loc si cand nu au malai, ei se imprumuta. (7 ani)
Vecinii sunt niste oameni, care tatal meu si mama mea se imprieteneaza, ca sa-i dea o suta de lei. (8 ani)

Ce este setea?
Setea inseamna cand tu vezi ci-co in oras si vrei sa bei si mama nu-ti da, ca dupa aia nu are bani de mancare. (7 ani)

Ce este acela un serviciu?
Servici e un om care sta si semneaza condica, sau sta ca sa bea o cafea. (7 ani)

Ce este inima?
Inima e o carne care sta pe sufletul oamenilor, ca sa traiasca oamenii cu suflet. (7 ani)

Ce este igiena?
Igiena este cand vin neamurile si vede ce curat e in casa. (7 ani)
Igiena inseamna un tovaras curat. (9 ani)

Ce este ceata?
Ceata este un abur care vine din cer, ca acolo este prea mult si nu mai poate. (7 ani)
Ceata e o lumina indesata, prin care omul nu poate vedea. (9 ani)
Ceata e un intuneric luminos. (5 ani)
Ceata e cand ingheata vantul. (7 ani)
Ceata e un cer care vine pe Pamant. (7 ani)

Ce este raia?
Raia este un animal mic, care se tine dupa noi. (8 ani)

Ce este sapunul? Cum se face?
Sapunul este facut din alunecus, din otrava si il coloreaza cu acuarela. (10 ani)
Sapunul se face din mai multi clabuci, la un loc. (6 ani)

Ce este cerul?
Cerul are doua feluri de nori, aia care merg noaptea se numesc noptari si aia care merg ziua, se numesc ziotari. (5 ani)
Cerul umbla pe sus si se rotunjeste. (7 ani)

Ce sunt microbii?
Microbii sunt niste viermisori, sta la masea, mananca, se satura si poorma iese afara, se aseaza pe trotoar si cand trec oameni le intra lor in gura. (7 ani)
Microbii sunt niste gandacei mici de tot, ei suunt ascunsi pe la aprozar. Ei vede ca ai cumparat cartofi, sare pe cartofi si daca nu-l speli pe cartof, tu mori. (7 ani)
Microbii intra inauntru la om si acolo lasa fel de fel de murdarii, ca ei sunt murdari pe picioare si il imbolnaveste pe om. (7 ani)

Buna dimineata copii..28.09.2011...perle ale copiilor

Ce este timpul?
Timpul este o vreme care trece tot timpul. (5 ani)

Ce sunt buruienile?
Buruienile sunt niste plante folositoare doar lor. (12 ani)

Ce este acela un testament?
Testament este cand la capitalisti moare unul si lasa averea la copii.La noi nu este testament pentru ca nu are ce sa lase omul. (11 ani)

Ce este plopul?
Plopul este o vietuitoare din lemn. (7 ani)

Ce este ambitia?
Ambitia in viata inseamna sa fi egoist. (10 ani)

Ce este acela un adolescent?
Adolescent inseamna un copil matur (10 ani)

Ce este secunda?
Secunda este formata din linii mici cat microbii. (10 ani)

Ce este si la ce foloseste scheletul?
Scheletul ajuta la inmultirea stiintei. (10 ani)
Scheletul foloseste la ai mari, din a sasea, ca sa stie din ce e format omul.

Ce sunt farfuriile zburatoare?
Farfuriile zburatoare sunt niste masini, care se fac la fierarie si le pune si calculare, ca sa mearga in sus si in jos. Ele se fac in America, ca acolo sunt planete, la noi nu sunt planete. (8 ani)

Ce este zambetul?
A zambi inseamna sa razi parca in gandul tau. (8 ani)
A zambi este cand niste oameni rad cu gura inchisa, ca sa nu deranjeze oamenii de la bloc. (7 ani)

Ce sunt somnambulii?
Somnambulii sunt oameni care au fost in alte tari si au mancat carne de animale, care se cocoata peste tot si nu cad deloc. (11 ani)
Somnambulii nu cad de pe acoperis, ca au boala simtului. (7 ani)
Somnambulii au o boala, care nu-i lasa sa cada de pe acoperis. Microbii astia le da echilibru. Cand somnambulii vin intr-o parte, microbii fug in cealalta parte si asa mereu. (13 ani)

Ce este aceea o familie?
Un neam strans la un loc si care zice unul la altul neamule si care stau in aceeasi curte, se numeste familie. (6 ani)
Familia este ca daca pleaca tata in alta tara si mama pleaca la servici noi ne ducem la alta familie si ne este frica acasa. (6 ani)

Ce inseamna sa fi nemuritor?
Nemuritor e cand sunt doi banditi si trage cu pistolul, unul moare si celalalt ramane in picioare nemuritor. (7 ani)

Ce sunt lacrimile?
Lacrimile sunt facute din mare, de-aia sunt ele sarate. (7 ani)
Lacrimile sunt, cand creierul da un moment de gandire, el transpira si transpiratia iese prin ochi. (11 ani)

Ce este sifonul?
Sifonul este o apa cu picatele. (7 ani)

Ce este apa minerala?
Apa minerala inseamna o apa acidoasa. (7 ani)

Ce este injectia?
Injectia foloseste ca sa moara microbii. Serul ala are in el otrava de microbi. Serul se duce la tot roiul de microbi, ei zic ca aia e carne si mananca si moare. (8 ani)
Lichidul la injectie e otravicios, ca sa-i omoare pe microbi. (6 ani)
Ii baga injectia la popou si la om si la microb si pe el il omoara, ca e mai mic. (7 ani)

Ce este acela un minister?
Minister inseamna, ca sa te duci acolo sa te razbuni. (9 ani)
Minister este o incapere mare unde se aduna toti ministrii ca sa faca sedinte pentru a imbunatati cartierul lor. (9 ani)
Ministerul este o fabrica care face bete. (7 ani)
Minister inseamna cand scrie ceva si se duce la alt om si omul asa il trimite la alt om. (8 ani)

Ce este ministrul?
Ministru e un om care sta pe scaun si le spune la altii sa faca cerere. (7 ani)
Ministru e un om care a invatat zece clase si s-a dus la serviciul de ministrii. (8 ani)

Cati ani tine copilaria?

Copiii traiesc 35 de ani, oamenii tineri 25 si batranii in 5 ani mor. (8 ani)
Copilaria tine cel mai mult, ca doresti tu tot timpul sa te faci mare. (9 ani)
Copilaria tine 5 ani si dupa aia vine scoala. (6 ani)
Copilaria tine 20 de ani si dupa aia incepe sa imbatraneasca copiii si batranetea este pana la 88 de ani, dupa 88 de ani vine 89 si trebuie sa mori. (7 ani)

Buna dimineata copii...27.09.2011...perle ale copiilor

Ce este sufletul?
Suflet e cand iti pune mama prajituri pe farfurie si ii lasi prajituri si lu ala mic. (8 ani)
Sufletul are o forma de inima. (8 ani)

Ce este recensamantul animalelor?
Recensamantul animalelor foloseste ca sa stie tara cate vite sunt si daca mor la un cutremur sa stim sa muncim in locul lor. (9 ani)

Ce este libertatea?
Libertatea este cand se invoieste duminica de la servici. (6 ani)

Ce este statul?
Statul e aia care vand gaini slabe, ca la tarani gasim gaini grase. (10 ani)
Statul e un om de la militie. (7 ani)
La tarani castravetii si rosiile sunt mai bune. La stat sunt mai rele, ca statu mai sta, mai se culca, mai vine cateodata, si dupa aia iar sta. (8 ani)
Statul e un om, care comanda ce sa dea la Alimentara. (7 ani)

Cum se face o carte?
Prima data scriitorul scrie cartea pe un carnetel. Apoi se face o sedinta si vorbesc daca sunt bune poeziile si le duce la tipografie si le tipareste. (12 ani)

Cum se face parfumul?
Parfumul se face din apa, dop si din parfum. (5 ani)

Cum se inteleg pasarile sau animalele intre ele, daca noi, oamenii, vorbim si de multe ori nu ne intelegem?
Pasarile sau animalele vin unele langa altele si vorbesc in soapta si noua ne spune numai "miau". (10 ani)
Pestii se inteleg intre ei ca fac anumite borborosoase, cu gura si se inteleg. (8 ani)
Pestii se inteleg prin semne, mama lor ii invata alfabetul de aripioare. (8 ani)

Cum au ajuns pisicile niste animale de casa?
Oamenii de stiinta au luat tigri si au infiintat din ei pisici, ca pisicile sunt folositoare oamenilor, iar tigrii sunt rai. (6 ani)

Cum stiu cei de la televizor ca maine va fi vreme urata sau frumoasa?
Omul de la televizor stie ca maine ploua, ca are un bilet si citeste. Biletul i l-a scris mama lui. (6 ani)

De ce se invarte Pamantul?
Pamantul se invarte ca sa aiba toate tarile Pamant. El cand se invarte da Pamant la toate tarile. (7 ani)

Cum se face pasta de dinti?
Pasta de dinti se face dintr-un praf, care se gaseste la un capat al lumii si cand lucreaza, nimeni nu stie cum face, nici nevasta la oamenii care lucreaza.

De ce barbatii nu poarta cercei?
Barbatii nu au voie sa poarte cercei, doar femeile au voie sa poarte cercei, ca asa vrea militia. Militia nu vrea ca barbatii sa fie frumosi ca femeile. (7 ani)

Ce este eclipsa?
Eclipsa inseamna lipsa. (12 ani)

Buna dimineata copii...26.09.2011...culmi 2

1. Culmea matematicii: sa calculezi circumferinta unui cap patrat.

2. Culmea suspansului: iti spun maine

3. Culmea matematicii: sa pui tabla inmultiri pe acoperis.

4. Culmea mizeriei: sa aiba purici paduchi.

5. Culmea fotbalului: sa dai gol in penalti si sa ratezi in reluare.

6. Culmea fotbalului:sa deschizi frigideru` si sa strigi GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL.

7. Culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat…

8. Culmea secetei: copacii sa alerge dupa cîini.

9. Culmea fizicii: sa pui un cal putere sa pasca pe un cîmp magnetic.

10. Culmea geneticii: sa împerechezi o capra de taiat lemne cu un tap de bere.

11. Culmea cutremurului: sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentul.

12. Culmea curentului electric: sã n-ai bec, dar sã ai curent

13. Culmea bogatiei: sa-ti cumperi si la ochelari lentila de termopan

14. Culmea croitoriei: sa cosi o pereche de chiloti pt fundul marii

15. Culmea fericirii: sa fii atat de fericit incat sa fii suparat..

16. Culmea distantei: sa ajungi atat de departe incat sa uiti de unde ai plecat..

17. Culmea visului: sa visesi ca dormi visand

18. Culmea masochistilor: sa-ti dai o palma si sa-l bati p-ala care ti-a dat o palma

19. Culmea sarituri: sa sari de pe un bloc de desen si sa te prinzi cu dintii de bordura (sau de pensoane)

20. Culmea culmii: ar fi si culmea s-o stii si pe asta

21. Culmea hotiei: sa furi curent cu galeata.

Buna dimineata copii...25.09.2011

El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el întreabă:
- Cine a fost?
- Soţul.
- Atunci plec.
- Stai liniştit.. A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieşit la o bere cu tine!

La conferinţa anuală a berzelor trei berze stau de vorbă:
- Ce aţi mai făcut zilele astea??
- Eu am adus pe lume doi gemeni drăguţi!
- Eu am adus pe lume tripleţi!
A treia barză:
- Eu am speriat patru studenţi!

- Care este motivul divorţului?
- Din cauza divergenţelor în privinţa religiei!
- Cum adică?
- Fostul meu soţ nu voia să recunoască nici în ruptul capului faptul că sunt o Zeiţă!

Curajul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopţii, să-ţi vezi nevasta aşteptându-te cu un măturoi în mână şi să o întrebi:
- “Încă mai faci curat sau tocmai te pregăteai să decolezi?!”
Tupeul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopţii, învăluit într-un nor de parfum de femeie, cu urme de ruj pe haine, să-ti vezi nevasta aşteptându-te cu un măturoi în mână şi să-i spui:
- “Nu te enerva, tu urmezi!”

El: Vrei să te măriţi cu mine?
Ea: Ai casă?
El: Nu…
Ea: Ai BMW?
El: Nu..
Ea: Cât de mare este salariul tău?
El: Nu am salariu… dar…
Ea: Niciun dar… Cum pot să mă mărit cu tine când nu ai nimic din ce îmi doresc? Hai, dispari!
El pleacă bolborisind:
- Am o vilă la munte şi una la mare, un porche, un rolls si un mayback. De ce să mai cumpăr un bemwe?! Şi salariu, la ce să mai muncesc dacă scot zece mii pe lună numai din chiriile din cele trei blocuri de la Bucureşti.

- Care-i diferenţa dintre un ungur şi un cerb loviţi de o maşina într-o pădure din Ardeal?
- În faţa cerbului se observă urme de frână.

Buna dimineata copii...24.09.2011

- Ce faci bă cu sconcsu?
- Îl duc acasă că e iarnă şi e frig, o să-l pun la picioare să-mi ţină de cald.
- Bine maă, dar pute rău!
- Lasă că se obişnuieşte el.

Se urcă un beţiv în tramvai şi vomită pe un călător, la care călătorul:
- Ce faci, mă porcule?
- Tu vorbeşti, bă, nu vezi cum arăţi?

- Care este pedeapsa pentru bigamie?
- Două soacre…

- Băi Ioane, ştii tu ce-i un lator?
- Nu ştiu, băi Ghiţă! Dar cum ti-a intrat în cap cuvantul ăsta?
- Păi, uite, a zis vecinu că fecioru-su îşi ia un cal cu lator.

În mijlocul deşertului un om cânta dumnezeieşte la vioară. Un leu se apropie, îi dă târcoale cântăreţului şi se aşează la câţiva paşi de el, mişcându-şi capul în ritmul muzicii. Mai vin doi lei şi se aşează şi ei lângă cântăreţ. După ceva timp vine al patrulea leu, care îl mănâncă pe cântăreţul nostru. Pe o cracă în apropiere doi vulturi fac conversaţie:
- Ţi-am spus eu că de vine surdul, s-a zis cu muzica?!

Vulpea îşi fuma ţigara de marijuana. Pe lângă ea trece iepurele, care făcea jogging:
- Vulpeo, nu mai te droga că drogul o sa te ducă la moarte. Hai mai bine cu mine să alergăm.
Vulpea, convinsă, se alătură iepurelui să alerge împreună. După 10 minute de alergat, ei dau peste lup, care tocmai se pregătea să tragă pe nas porţia zilnică de cocaină.
- Lupule, toată ziua te droghezi. Hai mai bine cu noi să facem jogging împreună, să fim sănătoşi
Lupul se alătură celor doi, şi peste un sfert de oră de alergat, dau peste urs, care îşi pregătea seringa cu heroină.
- Ursule, toată ziua îţi injectezi heroină!. Hai mai bine cu noi, să facem jogging împreună.
- Bă mă laşi?! De fiecare dată când iepurele ia ecstasy alergăm de nebuni prin pădure.

Buna dimineata copii...23.09.2011...legile lui Murphy

Legile lui Murphy 2

* Daca ceva poate sa mearga prost, va merge.
* Daca mai multe lucruri pot merge prost, vor merge in cea mai defavorabila secventa.
* Probabilitatea de aparitie a unui eveniment este invers proportionala cu dezirabilitatea lui.
* Indiferent de ce merge prost, probabil ca arata bine.
* Cind lucrurile par ca nu se mai inrautatesc, ai rabdare. Se vor inrautati curind.
* Cind lucrurile merg bine, ceva a mers prost.
* Cind lucrurile se inrautatesc:
- daca pierzi prea mult, fi atent;
- daca nu pierzi nimic, relaxeaza-te;
- daca ai sansa sa cistigi, relaxeaza-te;
- daca nu conteaza, atunci n-are nici o importanta;
* Nimic nu este atit de prost, incit sa nu devina si mai prost.
* Dupa ce lucrurile s-au inrautatit suficient de mult, ciclul se repeta.
* Indiferent de ce merge prost, exista intotdeauna cineva care a stiut ca asa va fi.
* Problemele complicate au intotdeauna raspunsuri simple, pe intelesul tuturor, dar gresite.
* Oportunitatea iti bate la usa in cel mai putin oportun moment.
* Natura tine intotdeauna cu latura ascunsa a lucrurilor.
* Ca sa cureti un lucru, murdaresti un altul. Dar poti murdari mai multe lucruri fara a curata nici unul.
* Lucrurile incompatibile cu alte lucruri, pot fi compatibile intre ele.
* Daca anticipezi ca sint patru variante posibile de a iesi ceva prost si reusesti sa le ocolesti, atunci va apare imediat o a cincea posibilitate, care va strica totul.
* Probabilitatea de a distruge un lucru este direct proportionala cu valoarea lui.
* Cind apesi din greseala pe doua litere la masina de scris, se imprima litera care nu trebuie.
* Timbrele care nu se lipesc pe scrisori se vor lipi in schimb pe orice altceva.
* Cind avionul in care esti are intirziere, avionul pe care trebuie sa-l iei in continuare pleaca la ora fixata.
* Cind pisica iti adoarme pe picioare si te farmeca cu torsul ei, simti o nevoie imperioasa de a merge la baie.
* Daca o fringhie are un capat, atunci are precis inca unul.
* Cind trebuie sa-ti concentrezi atentia asupra unui anumit lucru, este imposibil sa nu apara altul care sa-ti distraga atentia.
* Ori de cite ori stabilesti sa faci un anume lucru mai intii, survine un alt lucru care trebuie facut primul.
* Ori de cite ori iti tai unghiile, constati ca dupa aceea ai nevoie de ele.
* Intotdeauna gasesti usor ceea ce nu cauti. Iar ceea ce cauti gasesti abia in ultimul loc in care poti cauta.
* Un lucru ratacit il poti gasi numai dupa ce rascolesti intreaga casa.
* Cind cauti un lucru,niciodata nu il gasesti decit dupa ce ti-ai cumparat un altul in loc.
* Cind garantia unui produs este de 60 de zile, defectarea lui se va produce in ziua a 61-a.
* Legile nu sint decit niste simulari ale realitatii.
* Proliferarea unor noi legi conduce la proliferarea unor noi exceptii.
* Indiferent daca legile sint bune, rele sau neutre, trebuie sa se supuna celor din urma.
* Daca o lege a lui Murphy poate sa greseasca, va gresi.
* Murphy a fost un optimist.

Buna dimineata copii...22.09.2011...legile lui Murphy

Legile lui Murphy

* Chiar daca faptele sint rigide, adevarul este flexibil.
* Durata unui minut depinde de pozitia ta fata de usa de la baie.
* Durata unei casnicii este invers proportionala cu durata petrecerii de nunta.
* Daca pastrezi un lucru prea mult, il poti arunca. Daca arunci un lucru prea devreme, vei avea nevoie de el imediat ce l-ai dat la gunoi.
* Daca cumperi banane necoapte, ele vor fi mincate inainte de a se coace. Daca le cumperi coapte, ele se vor strica inainte de a se minca.
* Telefonul suna intotdeauna cind esti la baie, sau esti in fata usii de la intrare si iti cauti cheile ca sa descui usa.
* Cind formezi un numar gresit, nu suna niciodata ocupat.
* O jucarie care nu se sparge poate fi folosita la spartul altor jucarii.
* In America este important nu atit cit costa un obiect oarecare, ci cit de mult se poate economisi cumparindu-l.
* Opulenta de la intrare este invers proportionala cu solvabilitatea firmei.
* La coada cealalta se serveste mai repede decit la coada la care te-ai asezat.
* Nimic nu arata atit de frumos cind este privit de aproape, ca atunci cind este privit de departe.
* Intotdeauna ploua cind iti speli masina. Dar nu incerca sa speli masina ca sa ploua, ca nu merge.
* Intotdeauna este greseala partenerului.
* Este foarte simplu sa faci ceva complicat, dar este foarte complicat sa faci ceva simplu.
* Cind remediul oferit de minister nu se potriveste problemei ridicate, este mai usor sa schimbi datele problemei decit sa obtii un alt remediu.
* Orice solutie genereaza noi probleme.
* Locul in care ajungi depinde de scaunul pe care stai.
* Daca ajungi prea devreme, s-a aminat. Daca iti dai sufletul ca sa ajungi la timp, va trebui sa astepti. Daca intirzii, este prea tirziu.
* Daca te simti bine, nu-ti face griji. Vei trece peste asta.
* Zimbeste...miine va fi mai rau.

Buna dimineata copii! 21.09.2011...Sir si John 2

1.
- John, unde e palaria mea?
- O aveti pe cap, sir.
- Bine, o gasesc eu mai tarziu.

2.
- John!
- Da, sir!
- Unde este cainele?
- Facea politica si l-am impuscat!
- Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
- Manca rahat in gradina.

3.
- John?
- Yes, sir!
- Adu-mi, te rog, pianul.
- Vreti sa cantati la pian, sir?
- Nu, John... dar mi-am uitat tigarile pe el si ma gandeam sa nu te deranjez pentru un fleac!

4.
Lordul George da telefon acasa, de la club:
- Alo? John?
- Da, Sir.
- Du-te in dormitorul doamnei si vezi daca e singura! Daca e cu un barbat, ia pusca mea de vanatoare pentru elefanti si impusca-i pe amandoi!
- Prea bine, Sir!
In receptor se aud doua bubuituri , apoi vocea lui John:
Pe Lady am impuscat-o dar barbatul a sarit in piscina si a scapat...
- Stai putin John! De cand avem noi piscina?
- Nu va suparati Sir ce numar ati format?

5.
Sir il cheama pe John si il intreaba:
-John,spune-mi cate grade mai exact se afla in aceasta camera?
John consultandu-si termometrul zice:
-21 de grade.
-Si afara?
-6 grade domnule.
-Ok,atunci deschide geamul sa intre si celelalte!

6.
Sir si John erau naufargiati pe o insula. Dupa multe luni John vine la Sir tipand:
- Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!!
La care Sir ii spune cu un calm tipic englezesc:
- Linisteste-te John, ce n-ai mai vazut vapoare?

7.
Micul Lord, educat in toate cele ale vremii, avea o problema care ingrijora pe toata lumea: desi avea deja 6 ani, nu vorbise niciodata.
Intr-o zi, la micul dejun, se produse minunea:
- John, ceaiul asta este prea rece!
Stupoare! Incantare!
- Dar, Sir - intreba John cu respect - cum de nu ati spus nimic pana azi?
- Pentru ca pana azi serviciul a fost ireprosabil!

8.
John merge la vanatoare in fiecare week-end.
Merge el in ziua cu pricina sa inchirieze o arma si un caine:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 50$!
- OK!
Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 100$!
- De ce asa?
- L-am facut agent!
- OK!
Vaneaza bine...bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 200$!
- De ce asa?
- L-am facut supervisor!
- OK!
Vaneaza bine...bine...bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 400$!
- De ce asa?
- L-am facut manager!
- OK!
Se-ntoarce foarte dezamagit:
- Fac ceva pe cainele tau, ca de cand l-ai facut manager STA IN CUR SI LATRA!

9.
Sir îi zice lui John:
- John, mută te rog pianul din sufragerie în bibliotecă
- Imediat Sir? Să mai iau ceva şi în cealaltă mână?

10.
Sir se afla împreună cu John în vizită la Paris.
- John, zice Sir, cred că turnul Eiffel ar trebui vopsit!
- Cu plăcere, Sir, pot atunci să îmi iau dupămasă liber?

11.
Un om soseşte în grabă la Sir:
- Sir, John a sărit cu paraşuta şi nu s-a deschis.
- Iar?!

12.
- John, ce-a fost zgomotul acela puternic?
- Sir, un automobilist a vrut să intre pe o stradă laterală.
- Şi?
- Şi, sir, strada nu se afla în locul unde a virat automobilistul.

Buna dimineata copii...20.09.2011...Sir si John

1.  - John, ai pus apă la peşti?
- Da, Sir, dar nici ieri n-au băut nimic!

2.  Vine Sir acasă:
- John, doamna este singură?
- Nu, Sir, este sus cu un domn.
- John, adu sabia.
- Yes, Sir.
Sir se duce sus unde era doamna, de unde se aude un urlet. Sir se întoarce:
- John, un doctor pentru domnul şi un tirbuşon pentru doamna.

3.  Sir şi John sînt la vînătoare pe domeniul castelului. John (privind prin binoclu înspre castel):
- Sir, cred că ar trebui să vă informez că doamna este în compania unui domn.
- Nu se poate, te înşeli. Doamna mi-a spus că primeşte o prietenă în vizită. Dă-mi şi mie binoclul...
Se uită spre castel, apoi îi spune lui John:
- Acest binoclu nu este suficient de puternic. Dă-mi puşca cu lunetă.

4.  - John, du-te afară şi udă florile.
- Sir, dar afara plouă.
- Nu-i nimic, ia-ţi umbrela.

5.  - John!
- Yes, Sir .
- Adu-mi un pahar cu apă!
- Ok, Sir.
- John!
- Yes, Sir.
- Mai adu-mi încă unul.
- Bine, Sir .
- John!
- Mai adu-mi un pahar cu apă...
- Dar, Sir, nu vă face bine atîta apă...
- John, eşti nebun, nu vezi că arde biblioteca?

6.  - Iertaţi-mă, Sir, dar cred că vă caută cineva la telefon...
- Cum adică "crezi", John, mă caută sau nu mă caută?
- Să vedeţi, Sir, cînd am ridicat receptorul, o voce de femeie mi-a spus:
- Tu eşti tîmpiţelul meu, pleşuv şi idiot?

7.  - Sir, Sir! vine John ţipînd, au intrat hoţii în bibliotecă!
- Da? spune Sir, şi ce citesc?

8.  - John!
- Da, Sir.
- Cînd intru în baie se aprinde lumina?
- Nu, Sir, dar de ce?
- Înseamnă că din nou m-am pişat in frigider…

9.  Sir stătea la masă şi se chinuia să înţepe cu o scobitoare nişte măsline.
- John, strigă el, măslinele fug?
- Nu, Sir! Dar de ce?
- Înseamnă că iar am mîncat gîndaci de bucătărie…

10.  - John!
- Da, Sir.
- Lămîile ţipă?
- Nu, Sir, dar de ce?
- Înseamnă că din nou mi-am stors papagalul în ceai..

11.  - John, spune Sir, care citea ziarul, pe acoperiş circulă tramvaie?
- Nu, Sir?! Dar de ce întrebaţi?
- Uite, aici scrie că un tramvai a călcat un hornar…

12.  - John, spune Sir, care îşi spăla picioarele în lighean, te rog aruncă apa asta şi adu-mi un prosop.
John ia ligheanul şi îl aruncă pe geam, iar de afară se aude un ţipăt însoţit de înjurături, la care Sir impasibil:
- John, era cineva în lighean?

13.  Sir se urcă pe cal invers, cu spatele în faţă...
- Sir, spune John, dar nu aşa se urcă pe cal!
- Taci, mă, de unde ştii tu încotro vreau să merg…

14.  Lordul îşi întreabă valetul:
- John, nu s-a întors încă soţia mea de la partida de călărit?
- Încă nu, Sir, dar cred că trebuie să vină. Calul s-a întors de o jumătate de oră…

Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT?

Daca te casatoresti cu persoana potrivita, esti COMPLET!
Daca te casatoresti cu persoana nepotrivita, esti TERMINAT!
Si daca persoana nepotrivita te prinde cu persoana potrivita, atunci esti

COMPLET TERMINAT!

Buna dimineata copii...19.09.2011...culmi

1.  Culmea jegului: să nu te fi spălat de la botez.

2.  Culmea îngustimii unui rîu: să nu existe.

3.  Culmea recordului: să treci Dunărea înot în lungime.

4.  Culmea tehnologiei: să alungi musca de pe monitor cu mouse-ul.

5.  Care este culmea lungimii? Să scrii pe un Tico "Long vehicle"!

6.  Culmea optimismului: să crezi că musca caută ieşirea din cameră.

7.  Culmea prostiei: un miliţian blond. Culmea culmii prostiei: un miliţian blond din Caracal.

8.  Culmea lăcomiei: să iei pumni şi să nu te saturi.

9.  Culmea fidelităţii: să nu-ţi înşeli amanta nici cu propria nevastă!

10.  Culmea puterii de convinegere: soţul să-şi convingă soţia că toate blănurile îngraşă.

11.  Culmea miştoului: să întrebi un mecanic negru dacă lucrează la negru.

12.  Culmea exagerării: o furnică să pretindă că i-a intrat praf în ochi.

13.  Culmea îngîmfării: o rîmă să zică că merge la pescuit.

14.  Culmea imposibilităţii: întîlnirea de 10 ani a kamikazilor veterani.

15.  Culmea comerţului: să poţi vinde beduinilor în Sahara un camion de şmirghel.

16.  Culmea îngustimii unui rîu: să aibă doar un mal.

17.  Culmea zgîrceniei: în testament să-ţi laşi toată averea ţie însuţi.

Copii spun lucruri trăznite

1.
- Ce sunt drogurile?
- Drogurile sunt niște plante pe care le usucă gangsterii și le iau ca pe niște medicamente, care îi amortizează, să nu-și mai recunoască faptele. (14 ani)

2.
- Ce este răscoala?
- Răscoala înseamnă, când părinții noștri nu găsesc bani și atunci răscolesc ca să găsească. (8 ani)

3.
- Ce este economia?
- Economie înseamnă să nu mai cheltuim din salariu, ca să-l punem la bancă. Cheltuim numai din ciubucul pe care ni-l dă șeful. (7 ani)

4.
- Ce sunt amprentele?
- Amprentele e când punem mâna pe o clanță și rămân degetele acolo și le gasește poliția. (8 ani)

5.
- Ce este tristețea?
- Tristețe înseamnã când un om vine la altul și bea mult. (7 ani)

6.
- De ce se bat potcoave cailor?
- Calului i se bat potcoave, pentru că potcoavele sunt mai ușoare decât calul și ele merg mai repede decât calul. (8 ani)
- La cal se pune potcoave, să nu cadă calul pe spate, atunci când pune frână, calul se înțepenește în potcoave. (9 ani)
- La cal se pune potcoave ca să tropăie pe stradă, că dacă nu tropaiește nu e cal. (7 ani)

8.
- Ce este respectul?
- Respect înseamnă să te scoli și să stea babele pe scaun. (9 ani)

9.
- Ce înseamnă cuvantul "modern"?
- Modern e când vezi ceva frumos și e scump și n-ai bani. (7 ani)

10.
- Cum rezistă păsările călătoare să zboare, zi și noapte, mii de kilometri?
- Rândunicile când pleacă în țările calde, pe drum se așează pe aripa berzei și se odihnesc. Păsările când pleacă așa departe își iau mâncare la ele într-o sacoșe. Înainte de a zbura, mai stau o lună, două, să se odihnească. (7 ani)

11.
- Daca pământul se învârtește, cum de nu cădem de pe el?
- Nu se învârtește decât Pământul, asfaltul nu se învârtește. (6 ani)
- Pământul este rotund. Noi nu cădem de pe el, pentru că strãzile sunt drepte, ele nu sunt rotunde. (8 ani)
- Pământul are formă rotundă, noi nu cădem de pe el, că noi nu mergem acolo, unde se face el rotund. (7 ani)

12.
- Ce este Biblia?
- Biblia este o carte lăsată de Dumnezeu, ca să se afle despre viitor. În ea scrie că vor fi două războaie mondiale și amândouă vor fi câștigate de către români și chiar așa s-a și întâmplat. (6 ani)

13.
- Ce este acela un secret?
- Secretul este atunci când nu trebuie să știe miliția. (6 ani)
- Secretul este un om, care îi spune secretar de partid. (6 ani)

14.
- La ce folosește steagul?
- Steagul folosește, că atunci când veneau turcii peste noi, ei nu știau peste ce țară veneau și atunci noi le arătam steagul și după aia ei știau. (7 ani)

15.
- De ce ne spălăm cu săpun?
- Noi ne spălam, ca să dăm săpun în ochi la microbi. (5 ani)

thx to www.smsmagazin.ro

http://gbaii.blogspot.com/

Poze haioase...Funny pictures!

Buna dimineata copii...18.09.2011...

Stiu ca n-am mai scris de mult si imi pare rau pentru asta, dar am avut multe pe cap asa ca....

Astazi vom incepe cu niste cugetari....

1.  Dacă facem baie pentru a fi curaţi, de ce mai trebuie spălate prosoapele?

2.  Numărul greşit nu sună niciodată ocupat.

3.  Toate ciupercile sînt comestibile. Măcar o dată.  

4.  La un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative şi pe el inscripţia firmei Durex: "Corespunde normelor britanice".
 
Putin mai jos, cineva a zgîriat: "Şi vaporul Titanic corespundea...".