Foarte important, in caz de cutremur:
Dupa noile instructiuni fiecare cetatean trebuie sa aiba in casa un carnat cabanos care trebuie tinut in frigider. In caz de cutremur, trebuie scos repede si tinut strans in mana.
miercuri, 20 aprilie 2011
Buna dimineata,copii! 20.04.2011...F important!
marți, 19 aprilie 2011
Buna dimineata, copii! 19.04.2011 Pescarul si afaceristul
Un om de afaceri american statea langa chei, intr-un mic sat mexican de
coasta, cand un pescar isi trage barca la mal. In barca erau cativa
pesti frumosi. Americanul il felicita pentru pestele prins si il
intreaba cat timp i-a luat sa-l pescuiasca.
- Foarte putin, a raspuns mexicanul.
- De ce nu stai mai mult pe mare sa prinzi mai mult peste ? a intrebat
atunci americanul.
- Mi-ajunge sa-mi intretin familia, i-a raspuns pescarul.
- Si ce faci in restul timpului ? a vrut sa stie omul de afaceri.
- Dorm pana tarziu, pescuiesc putin, ma joc cu copiii, imi fac siesta
impreuna cu nevasta-mea, in fiecare seara ma plimb prin sat, beau un
pahar de vin si cant la chitara cu prietenii. Domnule, am o viata plina
si sunt foarte ocupat, a incheiat pescarul.
- Uite, il ia peste picior americanul. Am studiat Economia la Harvard si
te pot ajuta. Ar trebui sa pescuiesti mai mult si cu banii pe care-i
castigi in plus sa-ti cumperi o barca mai mare. Cu ceea ce castigi de pe
urma barcii mai mari it i poti cumpara cateva barci si mai tarziu chiar
o flota de pescuit. In loc sa vinzi pestele prin intermediari, il poti
vinde direct la o fabrica, iar mai tarziu iti poti cumpara propria
fabrica de prelucrare a pestelui. Ai putea astfel controla produsul,
procesarea si distributia.
Va trebui sa pleci din sat, sa te muti in Mexico City, apoi la Los
Angeles si, mai tarziu, la New York, de unde iti vei conduce afacerea
tot mai infloritoare.
- Si cat va dura sa fac toate astea, senor ? intreaba pescarul.
- Vreo 15-20 ani, raspunde americanul.
- Si apoi ?
- Apoi vine partea cea mai buna, rase americanul. Iti vinzi afacerea si
devii foarte bogat ? Ai lua cateva milioane....
- Milioane, senor ? se mira pescarul. Si dupa asta ?
- Dupa asta te retragi din afaceri, te muti intr-un satuc de pescari pe
malul oceanului si te scoli tarziu, pescuiesti putin, te joci cu copiii,
iti faci siesta impreuna cu sotia, te plimbi seara prin sat, bei un
pahar de vin cu prietenii, cantati la chitara.
- Pai ... asta fac acum !!!!!!!!!!
coasta, cand un pescar isi trage barca la mal. In barca erau cativa
pesti frumosi. Americanul il felicita pentru pestele prins si il
intreaba cat timp i-a luat sa-l pescuiasca.
- Foarte putin, a raspuns mexicanul.
- De ce nu stai mai mult pe mare sa prinzi mai mult peste ? a intrebat
atunci americanul.
- Mi-ajunge sa-mi intretin familia, i-a raspuns pescarul.
- Si ce faci in restul timpului ? a vrut sa stie omul de afaceri.
- Dorm pana tarziu, pescuiesc putin, ma joc cu copiii, imi fac siesta
impreuna cu nevasta-mea, in fiecare seara ma plimb prin sat, beau un
pahar de vin si cant la chitara cu prietenii. Domnule, am o viata plina
si sunt foarte ocupat, a incheiat pescarul.
- Uite, il ia peste picior americanul. Am studiat Economia la Harvard si
te pot ajuta. Ar trebui sa pescuiesti mai mult si cu banii pe care-i
castigi in plus sa-ti cumperi o barca mai mare. Cu ceea ce castigi de pe
urma barcii mai mari it i poti cumpara cateva barci si mai tarziu chiar
o flota de pescuit. In loc sa vinzi pestele prin intermediari, il poti
vinde direct la o fabrica, iar mai tarziu iti poti cumpara propria
fabrica de prelucrare a pestelui. Ai putea astfel controla produsul,
procesarea si distributia.
Va trebui sa pleci din sat, sa te muti in Mexico City, apoi la Los
Angeles si, mai tarziu, la New York, de unde iti vei conduce afacerea
tot mai infloritoare.
- Si cat va dura sa fac toate astea, senor ? intreaba pescarul.
- Vreo 15-20 ani, raspunde americanul.
- Si apoi ?
- Apoi vine partea cea mai buna, rase americanul. Iti vinzi afacerea si
devii foarte bogat ? Ai lua cateva milioane....
- Milioane, senor ? se mira pescarul. Si dupa asta ?
- Dupa asta te retragi din afaceri, te muti intr-un satuc de pescari pe
malul oceanului si te scoli tarziu, pescuiesti putin, te joci cu copiii,
iti faci siesta impreuna cu sotia, te plimbi seara prin sat, bei un
pahar de vin cu prietenii, cantati la chitara.
- Pai ... asta fac acum !!!!!!!!!!
luni, 18 aprilie 2011
Buna dimineata,copii! 18.04.2011
Un domn foarte bine imbracat, cu o pasarica pe umar intra in restaurant
Vine chelnerul si il intreaba ce doreste.
- O ciorba pentru mine si 2 ciorbe pentru pasarica mea, o friptura pentru
mine si 2 cotlete pentru pasarica mea, o baterie de vin pentru mine si 1
sticla de Gin pentru pasarica mea iar la desert, clatite cu ciocolata
pentru mine si 2 Kg de inghetata pentru pasarica mea .
Chelnerul se duce la seful de sala si spune:
- Sefu' ..am un nebun care a comandat ..
Seful de sala se duce, la client, spune ca chelnerul nu a inteles bine si
mai ia o data . aceeasi comanda.
I se aduc domnului cele comandate si dupa jumatate de ora domnul cheama
chelnerul sa plateasca ..
Totul era mancat si farfuriile goale.
Domnul plateste, iar chelnerul isi cere scuze si intreaba:
- Nu va suparati, dar . ce e cu pasarica asta a dumneavoastra?
Domnul zambeste si ii spune:
- Eu sunt pescar .
- Si ? intreaba chelnerul
- Pai am prins pestisorul de aur si a spus ca imi indeplineste 3 dorinte
daca ii dau drumul. Prima dorinta a fost sa fiu foarte bogat si sunt
A doua dorinta a fost sa fiu un barbat foarte frumos si potent si sunt.
Si a treia dorinta a fost sa am permanent langa mine o "pasarica" mica,
mica si nesatula.
SI UITE CE A INTELES PROSTUL ALA DE PESTE !!!!!!!!!!
Vine chelnerul si il intreaba ce doreste.
- O ciorba pentru mine si 2 ciorbe pentru pasarica mea, o friptura pentru
mine si 2 cotlete pentru pasarica mea, o baterie de vin pentru mine si 1
sticla de Gin pentru pasarica mea iar la desert, clatite cu ciocolata
pentru mine si 2 Kg de inghetata pentru pasarica mea .
Chelnerul se duce la seful de sala si spune:
- Sefu' ..am un nebun care a comandat ..
Seful de sala se duce, la client, spune ca chelnerul nu a inteles bine si
mai ia o data . aceeasi comanda.
I se aduc domnului cele comandate si dupa jumatate de ora domnul cheama
chelnerul sa plateasca ..
Totul era mancat si farfuriile goale.
Domnul plateste, iar chelnerul isi cere scuze si intreaba:
- Nu va suparati, dar . ce e cu pasarica asta a dumneavoastra?
Domnul zambeste si ii spune:
- Eu sunt pescar .
- Si ? intreaba chelnerul
- Pai am prins pestisorul de aur si a spus ca imi indeplineste 3 dorinte
daca ii dau drumul. Prima dorinta a fost sa fiu foarte bogat si sunt
A doua dorinta a fost sa fiu un barbat foarte frumos si potent si sunt.
Si a treia dorinta a fost sa am permanent langa mine o "pasarica" mica,
mica si nesatula.
SI UITE CE A INTELES PROSTUL ALA DE PESTE !!!!!!!!!!
duminică, 17 aprilie 2011
De ce nu rade vaca....;))
La oră, profesoara de zoologie intreaba:
- De ce credeti voi copii ca vaca nu poate sa zambeasca?
Georgica:
- Eu cred ca vaca nu poate sa zambeasca pt. ca are buzele groase si botul prea ascutit s.a.m.d.
Profesoara:
- Da, este interesant punctul tau de vedere.
Ionica:
- Eu cred ca vaca nu poate sa zambeasca pt. ca oasele maxilarului se prelungesc pana la coarne si se ating de mandibula
s.a.m.d.
Profesoara:
- Da, foarte interesant.
Bula:
- Vaca nu poate sa zambeasca pentru ca are niste probleme personale.
Profesoara:
- Da, interesant si acest raspuns, dar totusi, ce probleme personale poate avea o vaca?
Bula:
- Pai, daca pe dumneavoastra v-ar trage cineva de ţâţe de doua ori pe zi si v-ar duce la taur o data pe an, v-ar mai arde de zambit?
- De ce credeti voi copii ca vaca nu poate sa zambeasca?
Georgica:
- Eu cred ca vaca nu poate sa zambeasca pt. ca are buzele groase si botul prea ascutit s.a.m.d.
Profesoara:
- Da, este interesant punctul tau de vedere.
Ionica:
- Eu cred ca vaca nu poate sa zambeasca pt. ca oasele maxilarului se prelungesc pana la coarne si se ating de mandibula
s.a.m.d.
Profesoara:
- Da, foarte interesant.
Bula:
- Vaca nu poate sa zambeasca pentru ca are niste probleme personale.
Profesoara:
- Da, interesant si acest raspuns, dar totusi, ce probleme personale poate avea o vaca?
Bula:
- Pai, daca pe dumneavoastra v-ar trage cineva de ţâţe de doua ori pe zi si v-ar duce la taur o data pe an, v-ar mai arde de zambit?
joi, 14 aprilie 2011
miercuri, 13 aprilie 2011
Da-ti voie sa-l iubesti
Sa nu ramai la toate rece..sa inveti sa te-ncalzesti usor
Cand inima se despietreste, cuprinsa de acel fior.
Sa crezi in toate si sa rabzi, sa speri, sa nu te inspaimanti
Cand te mai fulgera un gand, si parca iara te-mpietresti,
Ramai mereu cu el in gand, doar sti cine-i..de ce sa te framanti?
Sufletul din nou sa-l incalzesti: da-ti voie sa-l iubesti.
Buna dimineata,copii! 13.04.2011..
Saracul si Uniunea Europeana
A fost odata un taran sarac si cinstit. In satucul sau natal, izolat de lume, se zvonise ca undeva departe, peste noua mari si noua tari, s-ar fi aflat o baroneasa instarita, cu darnicie fara seaman, care s-ar fi numit Uniunea Europeana. Si zvonul nu era numai zvon, caci vazuse omul prin vecini, ba pe unul, ba pe altul, falindu-se cu darurile acesteia.
Intr-o buna zi si-a luat toiagul si a purces la drum. A batut la poarta palatului si i s-a deschis. Doamna cea mare l-a primit, l-a poftit sa sada si, fiindca era peste masura de ostenit, l-a imbiat cu Coca-Cola si guma de mestecat. Taranul a gustat cu masura din bucate si nerabdator, si-a spus pasul:
"Marita Doamna Uniune, am auzit ca faci daruri celor nevoiasi. Eu am acasa, pamant bun, ape limpezi, am si paduri. Iarna insa-i cam lunga la mine in tinut, aproape sapte-opt luni pe an. Ca sa lucrez bine as avea nevoie de o pereche de incaltari. Sunt descult si mi-e frig. Doar atat iti cer".
Doamna Uniune Europeana l-a masurat din cap pana in picioare si a ramas cu privirea pironita la degetele acestuia, vinetii, infrigurate, batatorite si prafuite de drum. Apoi a glasuit:
"Omule, esti descult si eu te inteleg... Dar, tot ce-ti pot oferi este o basca. Una noua si de calitate europeana - Armani. Tine de frig, de ploaie."
Omul a luat basca, a oftat dezamagit, a multumit si a facut calea-ntoarsa zicand:
"Totusi e doamna buna. Putea sa nu-mi dea nimic".
A trecut iarna si din gerurile sale cumplite, omul a iesit destul de bine, doar cu un deget degerat. Apoi vara a purces iar pe lungul drum al Doamnei Uniuni, spunandu-i pasul vechi:
"Sunt descult. O pereche de incaltari mi-ar prinde tare bine".
Doamna l-a privit cu intelegere, l-a ospatat cu Coca-Cola, oferindu-i iar o basca noua-nouta.
"Daca-i degeaba, merita s-o iau" isi spune la intoarcere taranul cel sarac.
Iarna a trecut cu chiu cu vai si in afara altui deget de la picior, degerat si amputat de doctor, omul n-a avut de suferit. A urmat primavara, vara iar toamna taranul si-a amintit de Doamna cea darnica, pornind iar spre ea, sa-si incerce norocul. Dinaintea acesteia si-a baut cu pofta paharul de Coca-Cola, ba a mai si cerut unul, caci incepuse sa-i placa, dar de intors s-a intors tot cu o basca.
Totusi nu s-a dat batut. An dupa an a strabatut calea plin de speranta, primind cu politete stiutul dar. Pana intr-o iarna, cand zapezile si gerurile au fost mai amarnice ca niciodata, picioarele i-au degerat si doctorul a trebuit sa i le amputeze.
Purtat pe brate de vecini, omul a batut la poarta Doamnei Uniune care, iute, si-a dat seama de trebuinte, facandu-i cadou un carucior de invalid, cu rotile, nou si stralucitor, avand douazeci si una de viteze si telecomanda.
Omul a multumit si intorcandu-se in satul sau cu masinaria cea aratoasa a starnit mari invidii. De aici i s-a tras un necaz: intr-o noapte a fost calcat de hoti. Acestia nu gasisera mare lucru, dar plecasera acasa cu saci intregi de basti. Oameni cu frica de Dumnezeu, ii lasasera, totusi, caruciorul. In prag de iarna, taranul s-a pomenit astfel fara nicio basca.
Asezat comod in caruciorul sau silentios, a pornit iar cale de noua munti si noua tari, s-a infatisat Doamnei Uniune si i-a spus:
"Marita Doamna, m-au calcat hotii si acum, la caderea zapezii, sunt cu capul descoperit. Fii buna si da-mi o basca, fiindca stiu ca ai si poti".
Doamna l-a masurat din cap pana la brau (acolo unde incepea carutul) si ganditoare i-a spus:
"Bade draga, eu te inteleg. Dar, tot ce-ti pot darui acum este o pereche de incaltari. Apropo, asa cum te vad, cred ca nu poti munci. Nu-mi vinzi mie pamantul dumitale? Cu banii primiti ai putea sa-ti cumperi cea mai buna basca".
Intr-o buna zi si-a luat toiagul si a purces la drum. A batut la poarta palatului si i s-a deschis. Doamna cea mare l-a primit, l-a poftit sa sada si, fiindca era peste masura de ostenit, l-a imbiat cu Coca-Cola si guma de mestecat. Taranul a gustat cu masura din bucate si nerabdator, si-a spus pasul:
"Marita Doamna Uniune, am auzit ca faci daruri celor nevoiasi. Eu am acasa, pamant bun, ape limpezi, am si paduri. Iarna insa-i cam lunga la mine in tinut, aproape sapte-opt luni pe an. Ca sa lucrez bine as avea nevoie de o pereche de incaltari. Sunt descult si mi-e frig. Doar atat iti cer".
Doamna Uniune Europeana l-a masurat din cap pana in picioare si a ramas cu privirea pironita la degetele acestuia, vinetii, infrigurate, batatorite si prafuite de drum. Apoi a glasuit:
"Omule, esti descult si eu te inteleg... Dar, tot ce-ti pot oferi este o basca. Una noua si de calitate europeana - Armani. Tine de frig, de ploaie."
Omul a luat basca, a oftat dezamagit, a multumit si a facut calea-ntoarsa zicand:
"Totusi e doamna buna. Putea sa nu-mi dea nimic".
A trecut iarna si din gerurile sale cumplite, omul a iesit destul de bine, doar cu un deget degerat. Apoi vara a purces iar pe lungul drum al Doamnei Uniuni, spunandu-i pasul vechi:
"Sunt descult. O pereche de incaltari mi-ar prinde tare bine".
Doamna l-a privit cu intelegere, l-a ospatat cu Coca-Cola, oferindu-i iar o basca noua-nouta.
"Daca-i degeaba, merita s-o iau" isi spune la intoarcere taranul cel sarac.
Iarna a trecut cu chiu cu vai si in afara altui deget de la picior, degerat si amputat de doctor, omul n-a avut de suferit. A urmat primavara, vara iar toamna taranul si-a amintit de Doamna cea darnica, pornind iar spre ea, sa-si incerce norocul. Dinaintea acesteia si-a baut cu pofta paharul de Coca-Cola, ba a mai si cerut unul, caci incepuse sa-i placa, dar de intors s-a intors tot cu o basca.
Totusi nu s-a dat batut. An dupa an a strabatut calea plin de speranta, primind cu politete stiutul dar. Pana intr-o iarna, cand zapezile si gerurile au fost mai amarnice ca niciodata, picioarele i-au degerat si doctorul a trebuit sa i le amputeze.
Purtat pe brate de vecini, omul a batut la poarta Doamnei Uniune care, iute, si-a dat seama de trebuinte, facandu-i cadou un carucior de invalid, cu rotile, nou si stralucitor, avand douazeci si una de viteze si telecomanda.
Omul a multumit si intorcandu-se in satul sau cu masinaria cea aratoasa a starnit mari invidii. De aici i s-a tras un necaz: intr-o noapte a fost calcat de hoti. Acestia nu gasisera mare lucru, dar plecasera acasa cu saci intregi de basti. Oameni cu frica de Dumnezeu, ii lasasera, totusi, caruciorul. In prag de iarna, taranul s-a pomenit astfel fara nicio basca.
Asezat comod in caruciorul sau silentios, a pornit iar cale de noua munti si noua tari, s-a infatisat Doamnei Uniune si i-a spus:
"Marita Doamna, m-au calcat hotii si acum, la caderea zapezii, sunt cu capul descoperit. Fii buna si da-mi o basca, fiindca stiu ca ai si poti".
Doamna l-a masurat din cap pana la brau (acolo unde incepea carutul) si ganditoare i-a spus:
"Bade draga, eu te inteleg. Dar, tot ce-ti pot darui acum este o pereche de incaltari. Apropo, asa cum te vad, cred ca nu poti munci. Nu-mi vinzi mie pamantul dumitale? Cu banii primiti ai putea sa-ti cumperi cea mai buna basca".
marți, 12 aprilie 2011
IMNUL VIETII....
Viata este singura ta sansa – ia-o in serios!
Viata este o frumusete – admir-o!
Viata este o bucurie – savureaz-o!
Viata este o provocare – raspunde!
Viata este un vis – adu-l la realitate!
Viata este o datorie – indeplineste-o!
Viata este un joc – joaca-l!
Viata este un pret – pretuieste-o!
Viata este o avere – foloseste-o!
Viata este dragoste – daruieste-o!
Viata este un secret – dezleaga-l!
Viata este o promisiune – infaptuiete-o!
Viata este un necaz – invinge-l!
Viata este un cantec – canta-l!
Viata este o batalie – lupta!
Viata este o aventura – accept-o!
Viata este o recompensa – merit-o!
Viata este viata – TRAIESTE-O!
Buna dimineata,copii! 12.04.2011..
Cum hranim porcul
Un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda.
La un moment dat se apropie de el un domn bine imbracat, la costum, cravata... si-i spune omului nostru:
-De vanzare porcu'?
-De vanzare!
-Da'...ce porc fain!
-Da, e fain!
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai... resturi... ce ramane de la noi dam la porc.
-In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:
-De vanzare porcu'?
-De vanzare...
-Da'...ce porc fain!
-Da, e fain...
-Nici nu miroase a porc!
-Da...
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii dam si la porc.
-Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame?! Si dv. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
La un moment dat se apropie de el un domn bine imbracat, la costum, cravata... si-i spune omului nostru:
-De vanzare porcu'?
-De vanzare!
-Da'...ce porc fain!
-Da, e fain!
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai... resturi... ce ramane de la noi dam la porc.
-In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:
-De vanzare porcu'?
-De vanzare...
-Da'...ce porc fain!
-Da, e fain...
-Nici nu miroase a porc!
-Da...
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii dam si la porc.
-Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame?! Si dv. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
-De vanzare porcu'?
-De vanzare..
-Da', ce porc fain!
-Da, fain...
-Da'... ce-i dati sa manance?
-Nu stiu.
-Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.?
-Nu stiu dom'le! Eu ii pun zece de lei in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)